人があなたを好きになる理由

苦手な上司がいます。考え方、感じ方、キャラクターが１80度違う相手と感じております。思い返してみれば類似点でないところばかりにフォーカスしていました。その更に上役の上司との関係はこれとは逆にピッタリなので非常にうまくいってますし、会話も弾みます。それがなおさら前述の上司との溝を深めているようにも感じます。まず類似点を探す為に自分がカメラになって類似点のフォーカスポイントを探すつもりで明日からやっていこうと思います。新たなデイリー目標をありがとうございます。

言われてみれば、特に初対面の人と話すときは
無意識に共通の話題を探していた気がします。

ただ自分にはない面にも惹かれたりもしますね。
それは自分がもってる理想のイメージとの共通点と言えるかな。

たしかに そのような側面もあろうかとは思いますが

　本人のセルフイメージ

という点が決定的に重要ではないでしょうか……？

つまり
　自分のことを嫌っている人は
　自分と似た人をも忌み嫌う
　　という法則ですね。

抑圧家系における同性の親子関係
　が その顕著な例です。

何を言いたいのかは
　おそらく 大なり小なり
読者の皆さん ご自身が実体験として
　ご存知であろうかと考えるところです。

確かに類似性というのは、思いあたることが多いと思います。

共通の話題があればとうぜん話も盛り上がりますよね。

コミュニケーション能力が高い人は、相手の興味が持てる話題を引き出すのがうまいのだと思います。

たとえば、自分の良いと思うところと類似性があると盛り上がります。
自分の悪いと思うところと類似性があっても、安心感になりますね。
良いと思うところも「まだ足りない」と責めていたら、類似性のある
人と出会ったら、劣等感になって、嫌うかもしれない。
悪いところを責めていても、嫌うでしょう・・・だから。
まず自分を認める。というのが、大事なんでしょうね。

自分は社交性の低さが弱点だと思っており、
その原因としてアピールしないからだと考えていたのですが、
相手との共通点を探るというスタイルは
ちゃんと試したことがありませんでした。
さっそく、意識して取り入れてみたいと思います。

おはようございます。
普段は意識せずとも確かに言われてみればやってるなーという感じです。
僕は今朝のこの記事に疑問点があります。
今でこそ僕は人と同じことの安心感のようなものを持っていますが、
以前はむしろ人と違うことの方にかなり意識を置いていました。
そのため、好きになる人、仲良くなれる人も、少し自分と違う性格をもった人でありました。
自分を変えたくて、自分と違う人とつるんでいたのかもしれません。
このように、必ずしも全ての人が、自分と話しが合う人を好むとは限りません。
例えば、大学の教授は自分の考えに反論できる生徒を好みます。
僕は今でも自分のないものをもつ人にすごく興味を持つことがあります。

なんだかすごく納得してしまいました。特に、海外にいるときに、日本人同士だとなんだか安心できたり、日本人がいないグループの中では、アジア人同士が気楽だったり。まわりの状況次第で人は、なんとか自分に近い人を無意識に探そうとしてるんだなあと思います。

それらの人たちが日本にいたとしても、決して仲が良くなるタイプじゃないのに、周りがもっと違うと仲好くなれるて不思議だなと思ってたのですが、これで納得がいきました。

学生時代ライバル校同士だったのに、社会に出て、他がもっと違うといきなり仲良くなっちゃうとか、数え上げたらきりがありませんね。