理解されないのは？

　こんにちは
自分が「見たいように」見る、「聴きたいように」聴く、「願っているように」知ろうとする、目の前の出来事、物事に自分のフィルターをかけているのでしょうが、意識することはなかったですね。

これをヒントにチョッと飛躍して考えると、
相手と会話をしていて、いつも結論は同じだなと感じていても、途中で「違う、解っていない・・・」と言われる、でも、こうして意識してみると、相手の言葉・表現で聴いてあげて、相手のステップ（情報量と手順、これが細かくて神経質な人だと大変だが）で、対話していないからだと気付く、見る以上に聴く方が難しいのかも知れない。
「猫に小判」でしょうといったら「ちがう、豚に真珠だろう」
「・・・・。」な会話のなんと多いことか？

また、人がかみ合わない会話を繰り広げているのは、横で聞いてて気付きが多いが、自分がマンツーマンで会話をするときは、横で聞いている時の理解力と「自分ならこう言って上手くやれるのに」というのが発揮できない事が多いのは、いざ当事者になると、一歩引いて聴くという客観性が失われるのと、緊張してしまうのと、相手を論破しよう・説得しよう（聴き終わる前から、自分がやり易い方向へ進めたいと頭が働く、自己都合）としてしまうからだと感じる。

じっくり真っ白に相手の話を聴けて、本当の「相手の望み」を知り、それに対して、「相手の考えを変える（自己都合に寄せる）」から入るのではなく、「それに対し、自分はこれが出来る」「もう少し考えを教えて欲しい」というところから入り、その上で、「それではこういう場合は問題が起こる」「よってこうしたら」と持っていくべきだった。

忙しい中での会話では、ついついいきなり「私はこうした方が良いと思う、こうします。」と一速とびで入り、もう相手に了解させるために頭をフル回転していることが多いのではないか？

作業的にもやり直しの多い人（自分も含め）の理由の大半が、根本の「聴く＝相手の望み・思考にフォーカス」に力をいれず、聴いている最中もその後の作業の時間や労力のイメージに気持ちが行ってしまい、益々、聴けてないし、理解も薄いので、結局、相手の望みとどこか違うか、条件が足りないため、互いに満足できず、あげく「自分は一生懸命やっているのに・・・」という さらに「相手と距離が出来る」負のスパイラルに陥るのだろうとも感じる。

相手の話を「本当の意味で聴く」ことに時間をかけないといけないなと、今日、改めて思ったしだいです。

飛躍しすぎましたが、極論、何もしなくても良い、何も言わなくても良い、徹底して聴くが、まず最初の敬意なのかもしれないって思いました。

私は１１カ月の娘がいます。
私も良く声をかけられますが、声をかけてくる人は年配の方が多いです。
私自身が同世代からはとっつきにくいからなのかなあ・・と考えたことがありますが・・・
必ずしも皆さんが声をかけてくることはなく、他人と話をすることが苦でない方が話しかけてくるのかなと思いました。
でも、最近驚いたことに子供（小学生）が良く声をかけてくれます。これも皆が皆ではないですが、驚きました。
赤ちゃんの声かけに限ってですが、やはり子供が好きか嫌いかにもよるし、他人と話をすることが苦でない人じゃないと無理と思いました。
今、ある口コミビジネスをしようと決めまて行動していますが、うまく自分の思いを伝えることができません。相手のことを考えているようで自分に返ってくるダメージの事しか考えていないからだと言われるのですが、まだ自分の中で受けたダメージを処理する力が無いのだと思います。
皆が皆、同じ考えではない、同じ状況でも、やりたいことが同じでも相手が受ける思いが違うということを理解して、自分と同じ考えを持っている方を探していきたいと思います。
ありがとうございました。

人は、同じ事実を同じふうには見ていない。その人の状況によって見方が違う。このことを知っているだけで、いかに争いが減ることか。

私はまだ独身なので、同様の状況にあったら残念ながら前者の
立場になる可能性が高そうです。
同じ出来事なのに受け取り方が異なった経験は何度も
あります。１歩下がってみようと考えたことはありませんでしたが、以降
そのようなことがあったらやってみたいと思います。

懐かしいなぁ…^^
私も子供が小さい頃は「注意するのが親の責任」と厳しく叱りつけては、自分も辛くてよく泣きました。
でもある時、ふと自分に思いました。

「何で分からないの！」（←お前の教え方が悪いんだろう？）
「人の気持ちも考えなさい！」（←お前は子供の気持ちを考えているのか？）

そして自分の子供の頃の感覚を思いお越し「どう教えてもらえば理解できるか」と考えてみました。

例えば、レストランで子供が走り回っていたら呼び止めてこう質問してみます。

「あのウェイターさんを見てごらん。料理やお皿をいっぱい運んで頑張ってるね。」
「もし走っていて、ドーンとぶつかったらどうなるかなぁ？」
「周りにいるお客さんは、ゆっくり楽しくご飯を食べられるかな？」

真剣に考える子供の姿を見ながら「どんな返事をするかな」と楽しみに待ち、
そしてもう一度聞いてみます。「走ったり騒いだりしたら、みんなはどう思うかな？」。。。

子供はまだ分からないだけなのだ。怒ったり説教したりせず、ゆっくり考えさせてあげよう…
子供目線に変えてからは、お互いのストレスも減り、楽しくなりました。
二人の子供たちは、今では私以上に思いやりのある最高のお姉ちゃん、お兄ちゃんになりました。

そういえば、以前ケガで松葉杖をついていた時やお腹が大きかった時に
席を譲ってくれたり荷物を持ってくれたりした人の思いやりの温かさを思い出しました。
その方たちの多くが10代、20代位の若い方たちだったのが意外で、
「年を取っても電車で椅子取り合戦したりせず、若者に負けないゆとりのある人になろう」と思いました。

去年初めて犬を飼った時も、子育て同様しつけに悩みましたが、
『まずは自分が子供や犬の立場に立ってみる』、そして
『相手を理解していない自分をまず改める』ということを教えてもらいました。

長くなりましたが…小川さん、大切なことを思い出させてくださってありがとうございます。。。

この様な現象は、誰しも感じて居ることだと思います。

もし

同じような境遇に自分自身がいたにも係わらず、相手の気持ちが理解出来

ない人は、その場で素直に感情が表現出来ない人では無いのでしょうか？

非常に難し事ですが、他人への優し心遣いが多くなる社会に成って欲しい

ですね。

ささやかな事ですが、世界中の人たちが戦争のない平和な社会構築の大事

な1歩だと考えます。

私も子供が小さいときは、そう思えたことを思い出します。
今、子供が大きくなって、昔のことを忘れるようになると、一度は
「うるせーなー」と思ってしまうことがあります。
そんな時、ふと昔はそうは思わなかったよなあ、なんて思います。

自分を取り巻く環境、そのときの自分の精神状態、経過時間などで人間は変わるものだなあ、と思います。

そしてやっぱり、イライラせずに、心優しく考えられるほうが幸せなのだと思います。

そうですね、まさにおっしゃるとおりだと思います。
コミュニケーションに限らず、我々の周りで起きていることはすべて何らかの
現象に過ぎません。その現象を 見る人がすべて定義付けしているだけですね。

自分が見えている現実と相手が見えている現実は全く違う。
確かに！と思いました。
相手の趣味嗜好や価値観などを意識して
「この人だったらこの場合どう感じるんだろう？」
と考えられる人がコミュニケーションスキルの高い人なのでしょうね。

おはようございます。

以前、友人とその子ども（4才と1才）と一緒に
デパートに行ったときのこと。

スイーツを食べよう！と入ったコーナーで
(やはり）ちびっ子たちがちょろちょろし始めました。

友人と私は高校からの付き合いで、
「公共の場で迷惑なガキを放置する
大人にはなりたくない」と
共に2人して高言していました。
（若かったな・・・＾＾；）
そして、わたしは特に子ども嫌いでした。

そのときのウロウロし始めた、ちびっ子たちは
かつての自分にとって「メーワクなガキ」
であるだろうのに、その彼らに友人と一緒に
「おとなしくしなさいね！」と注意しつつも
「かわいいなぁ♪」と思っている自分にオドロいた
ことがありました。

本当に状態によって自分の思うこと、
言動が変わることを実感した体験でした。

相手から見ているものが何なのか
という視点に立つことを心がけたいです。
すぐ忘れてしまいがちですが＾＾；

小川さん、今日もありがとうございます。